今、私と同じような悩みを抱えている人とたくさんメール交換してる。
返事がくるのがすっごい嬉しい。
かと思えば、来なくなっちゃた(まだ来るかもしれないけど)人もいる。
私、なにかまずいことでも書いたかなぁなんてふと思ったりして、、、、、、。

今日は妹を成田空港まで見送りに行ってすんごい疲れた。
だって、帰ってきたの夜中の1時だよ！！
もう、へとへと。。。。。おやすみ。。。。

今、これから今日の授業の予習をしなくてはなりません(^^;。
あ〜〜〜〜〜、できればやりたくねぇぇぇぇぇなぁ。めんどくせぇ(叫)＜なんだ、いきなり
自分学生の分際であれですけど、家であんまりやりたくないんだよねぇ＜学校でもやっとらんが
とにかくあんまり勉強したいって気にならない。
私、やっぱり大学行ったの間違いだったかな。
なんか興味ないことばっかだし。

んっ、この前日記書いたの火曜日か・・・やばい、やばい(^^;。
木曜に妹がオーストラリアから一時帰国してきたんで、家はいつもより明るい。
だって3人のときは、お父さんと全然喋らないから。。。なぜか妹がいると喋れるんだよね。
しっかし妹は変わったなぁ。
とにかく強くなって(ちょっとガサツだけど<笑)、。
別人みたいだもん。
前は、人前でもうじうじしてたし、すぐ謝ったりしてたのに、人に影響されない子になった。
オーストラリアでの生活がこんなにも人を変えるなんてなぁ。
人を当てにしちゃいけない環境が妹を強くしたんだね。
なんか今の自分を思うと尊敬すらしちゃうわ。
うーん自分も負けてられないよ！

無気力になっています。
今日の授業の予習をやらなきゃいけないのに、やる気がおこらない。
もう2時だよ〜、無理だ〜。
寝よっかなぁ。。。。

自分は何故、対人恐怖症になったのか？
徹底的な理由があったわけじゃなかった。
小学5年生の頃、何故か急に他人を意識しだした。
それまでそんなこと考えたことこともなかったのに。
何故意識しだしたのかは、よくわからない。
記憶から抜けてるみたいに、覚えてない。
ほんの些細なことからだったのかもしれないけど。
それからの自分はとてもぎこちなくなったのを覚えている。
ぎこちなくなればなるほど、人は自分から離れていったような気がする。
自分も他人に声を掛けることが苦痛になっていって、傷つかないように逃げてばかりいたかな。
あれから今に至るまで、あまり精神的に成長できないで来た気がする。
この先、自分はどうすればいいんだろう。
もう、イヤなんだ、、、傷つくことを恐れてにげてばかりいる自分は。
変わりたい、変わりたいよ。

「天国に一番近い男」にはまってます。
これ、すっごいおもしろいと思うんだよね。
スリル感やしょうもない笑いが自分のツボにはまって見てて楽しい。
今まで見たドラマの中でもめちゃくちゃおもしろい部類に入るくらい。
どうして視聴率が低いのかわからないなぁ。
今日もすっごい良かった。
また涙が出そうになったもん。
来週で終わりなんてイヤだ〜！

また今日も塞ぎこんでしまった。
大学のこと考えると気分が重い。
別に誰かに何かをされたわけじゃないけど、日に日に行くのがつらくなってきてる。
勉強に来てるんだと割り切れない自分が悲しい。

いったん9時ぐらいに寝て、1時に起きました。
ローマ対パルマ見るためです。
でもこれ生じゃないんだね、もうローマ優勝しちゃってるし(^^;。
あー、でもこれで安心して見れるし、いいやいいや。
混乱の優勝シーンが見たいんで、最後まで見るぞ。
自分は特にローマfan(というかセリエAは特定してスキなチームなし)てわけじゃないんだけど、盛りあがってる試合はなんでも大スキ。
それにこれで当分プレミア、スペインを含めてサッカー見れなくなるし。
サッカー恋しくなりそう(Jリーグはあかん)。

人のことを気にせず、生きていけたら幸せだろうなぁ。
今の自分は人の目が恐くて、こんなことしたら変じゃないか、ってそればっかりが気になって何もできないでいる。
じゃあ、どうしたらいいだろう。
と思えば、思うほど、余計に気にしてしまうし。
弱いんです、とても。

今日は運気が悪いと書いてあったけど、ホントあんまり良くなかった。
競馬の予想はまたしても当たらないし(^^;、気分は落ちこむ一方だったし。
そして、明日も悪いらしいし・・・ちきしょー!!!

家では言いたいこと言えるのに外では何も言えない。
外で何も言えないから家ではその行き場のない気持ちやらをお母さんについぶつけてしまう。
ホントはお母さんに迷惑かけたくないの。
ゴメンね、ゴメン。
ただ、誰かに構ってもらっていたくて。

今日は1日中だるくって・・・何もしなかった。
大学へも行かなかった。
せっかく昨日半徹夜で予習してたんだけど(っーか、だるいのそのせい)。
こんなことしてたら体がもたないや。
なんで自分ってこんなにだらしないんだろう。
イヤになる。

今日も進歩なし。

今日は学校お休み。
昨日はぐっすり寝たはずなのに、疲れが取れてない。
っーかダルい。
やっぱり新しく飲み始めた薬(精神的なやつ)のせいかな。
早くも副作用が・・・、まだ薬本来の効果は出てないのに。
本当に気分が明るくなったりするんだろうか？
今は半信半疑。

この日記も精神科の先生が日記を書いてみたらいいと言ったので、はじめた。
何度も日記は書いたことあるけど続かないんだよねー。
今回はどうかな。
毎日は無理かもしれないけど、頑張ります。